Miseria

Estoy convencida de que en esta vida encuentras miseria en cualquier persona. Hay quien nos asociamos con la miseria misma.

Mierda de vida

Joder. Escribo esto año a año. No actualizo, no incorporo, no cuento. NADA. Soy un puto desastre. Y creo que esto del blog tiene algo importante de psicoanálisis y de liberación de frustraciones, además de ayudarte a conservar amigos. Porqué si lo piensas, si tus amigos en lugar de largarte sus penas solo te contaran sus alegrías y volcaran sus marrones en el puto diario este que no leerá nadie jamás... ¿no los querrías más? Estoy convencida que sí. Así estoy o así soy un desastre total.

Y lo más grave es que en algún tiempo, alguna persona pensó que yo valía para algo. Se equivocó o me hizo pensar que se equivocaba. Para lo único que serviría, si sirviese para algo sería para hacer bulto en algún programa como el Diario de Patricia.

Los consejos de la señorita Pepis

Hoy leyendo mis blogs favoritos y alguno que leo por cotillear, que de todo hay, porqué negarlo. He encontrado una alusión a uno de mis amigos favoritos: llamemósle Z. (Es mi amigo y lo quiero con toda mi alma de gata, eso que vaya por delante.) Era un comentario dulce, de añoranza, de alguien que lo ha querido mucho, muchísimo creo y se ha resignado a perder. Y chica, una que quiere con cada una de sus siete vidas ha juzgado que no se merece el comentario. Porque los amigos estamos para eso: para que no te caigas al vacio, para ayudar, para ser fuertes cuando el otro no lo es y para poder decir lo que nos salga de las pelotas cuando el otro lo ha hecho mal. Z, estás perdiendo buenos amigos.

Y tú, mister Terrateniente, deja de sufrir pensando en lo que hubiera podido ser y no ha sido. CARPE DIEM, y disfruta de los gatos, los perros y de la vida.

ZARAGOZA COMPRA MARCA A PESO

Esta tarde he asistido a las jornadas de Zaragoza Global para explicar su plan de acción para los próximos años. Se notaba la expectación en el ambiente, estaba la sala completa, un lado lleno de chinos ( inexplicablemente, nadie sabía de dónde habían salido ni para qué estaban allí. Juro haber visto a más de uno dormido), otro lado lleno de estudiantes (que cuando han visto el percal han huído, como las ratas del barco) y el resto lleno de ávidos comerciantes dispuestos a vender venderse o vender a su abuela.

La conferencia ha sido un auténtico disparate. Los de aquí, pues hombre, no han estado mal del todo: Elenita Allue y Jerónimo Blasco. Han contado las excelencias de Zaragoza, la Allue creyéndoselo menos, Blasco convencido de ser el revulsivo de la ciudad. Y despúes han comenzado los fuegos artificiales!! Un señor, díscipulo del gran Joan Costa, nos ha contado como van a hacer el logotipo de Zaragoza. Este hombre y su empresa son los ganadores de un concurso por valor de 237.000 euros que se convocó un viernes y se falló un lunes. (Nadie pudo reunir los avales y garantías que exigia el pliego, pero para más INRI, se necesitaba un estudio de mercado para participar. Si: en dos días estudios de mercado y todo. ) En fin que los ganadores necesarios de ese concurso nos han regalado los oídos a los asistentes diciéndo que no hacen diseño: hacen branding. A algunos publicitarios de nuestra ciudad se les veía con el espumarajo a punto de salir, cuando ellos no cobran 12.000 euros por un logotipo estos hombres cobran 237.000 euros. Zaragoza ha comprado su logotipo a peso.

Tras este lamentable espectáculo. (La moderadora se ha quedado sorprendida que no enseñasen el logotipo) Ha salido a escena un telepredicador americano afincado en la calle San Andrés de Zaragoza y que va haciendo imágenes de ciudades por el mundo. El contenido de este discurso no ha estado mal, peroarrastrabatodaslaspalabrassincogeraireninada. No he entendido nada de nada.
Esperemos que la cosa mejore. No se pague más por lo que no lo vale, no se cuente sólo con los de siempre, o los de siempre no piensen sólo en su bolsillo sino como decía Jesus Blanco de Zaragoza Global: En el bien común*.



* Eso, también nos incluye, ciudadanos.

PAULOV BLUP BLUP

Comprendí desde mi más tierna infancia la teoría del condicionamiento clásico de Paulov. (Haría lo que fuera por una croqueta de jamón acompañada por un vinito blanco.) Pero mi conocimiento ha llegado hasta extremos insospechados tras asistir a la demostración del gimnasio burbujeante más pichi de Zaraguay. Un lugar donde todos los mozos afeitados, aceitados y musculados de la ciudad se remojan mientras tu los observas desde la sauna. Es como el barrio rojo de Amsterdam pero invertido. Cienes y cienes de mujeres observando desde la sauna a seres apolíneos, bronceados y guapos. Señalando y eligiendo entre el escaparate de carne semidesnuda a aquellos que formarán parte de sus sueños de esta noche. ¿Les pagaran a los estos Adonis por asistir al gimnasio? ¿ Es algún tipo de acción promocional que acabará en unos días con las ilusiones de miles de zaragozanas? Si alguna mente criminal nos los quita, juro organizar una estampida de señoras entradas en carne hasta el Pilar para rogarle a la Virgen, (que coño rogarle, exigirle) que nos los devuelvan. Porque está claro que no es igual, ni siquiera parecido, ir a un gimnasio a correr sin llegar a ningun lado, montar en bici sin moverte o montarte en una máquina de tortura china de forma voluntaria, si al final te encuentras a estos potros. Es, como os diría, como que le da sentido a todo. Tu entras allí y dices, bueno una hora de sufrimiento pero al final los veré con esos bañadores paqueteros de anuncio de Dolce and Gabanna. Empezar a pensar y salivar es todo uno.